笔下文学

灵（第4页）

去了一次后，我又回到原来的心理医生那里聊天。

三月，我躲开早高峰，乘坐11点的jr线，去福井的足羽川，沿着樱花隧道，赏了美丽的樱花盛景。中午时间，这里人特别少，长达2公里，只有600颗粉色的樱花树在悄然绽放，沿着河岸的一侧，轻轻摇曳。远处是连绵的绿色山丘与水泥桥梁，近处是清澈的河水与草地，我漫步走着，带着口罩和帽子，伸出手，迎接偶尔飘落的花瓣，感觉人心情也变得很好。

下午，租了附近的酒店，在房间里休息了半天。晚上，一个人去福冈看了sixtone的线下演唱会，跟着一群陌生的姑娘们在演唱会里一起high，演出结束前半小时，为了避免跟陌生人群拥挤，我先离场，默默打车回了家。

回到家，看着手机里芬达团员、健酱和飒太的短信，想了想，把樱花照片发到了秘密小屋群里，留言【今天去看了樱花，还看了sixtone的演唱会，有点怀念舞台了。】

虽然怀念，我还是没想好。

大概是修养的生活，无人关注、无需牵挂别人要求的生活，对我来说过于舒适，连紫外线的阴影，都不能阻止我想来赏樱的心情。

龟梨和也，伊野尾慧，这两个名字变成褪色的回忆，或者说符号化的人物。

这种感觉，怎么说呢，就像一个老人回顾年轻时候的往事，单纯感叹想当年一样。

随着这段时间的冷静，或者说定期跟心理医生的聊天，越来越难以有代入感。

完全无法理解，当时的自己为什么情绪如此激烈？

大概，我是真的脑子出了点问题。

不是有人说吗?天才在左，疯子在右。我不算天才，但算半个疯子。

世界第一喜欢的飒酱，我的好朋友中岛健人，理智上知道他们很重要，也很感谢他们一次次的伸出援手，没有放弃我。

但情感上，却对他们两个人感觉到漠然，看到他们的脸会觉得很亲近，当面见，也会感觉到愉快。

但单纯收到消息的时候，却觉得他们很烦，懒得回复。还会想一会，他们究竟是谁？为什么我要回消息？

也许这是药物的关系，药物让我变得昏昏欲睡，变得思维超级冷静，有时候冷静过了头，变得很冷漠。

就像我喜欢sixtone的表演，会去看他们演唱会，但对他们本身毫无兴趣。

他们，只是那场表演的载体。我喜欢的，就是那时、那刻的载体。

至于载体后面是阿猫阿狗，都与我无关。

当然，我知道，如果我真表现出真实的想法，我会伤害到其他人，甚至会切断我有效的社会人际关系圈。

人，社会的关系生活总和。真切断了这些社交圈，我大概又会陷入更深层次的坏循环中。

写歌，大概是我生命里最重要的东西，是我唯一能发泄的窗口。一如，有些人写没人看的烂小说，只为传达内在真实的情感流动。

我曾经有很多很多的梦想，很多很多喜欢的人和物，然后现在，全消失了。

唯有，写歌，一直都在。

有一种东西叫依赖物，必须放在在身边，才能让人安心。比如有的人，会把小时候的枕巾，随身携带几十年，即使脏了旧了破了，都不想洗、不想换。因为上面的味道，让他安心，让他可以身心平稳。

写歌，对我来说，也是如此的存在。

因为这个念头，我写出了一首古怪又离奇的纯音乐，像春天一样带着万物复生的复杂气味，日式凄美的樱花洒落，进入人们不安、古怪的梦乡里，编织出如梦如幻的诡异梦境。我取名《樱之梦》，以多组繁杂且多元的器乐配比进行切割、拼接，仿造古典圆舞曲的大调、组曲形式编曲，伴随着管弦乐队加日本传统器乐的碰撞与厮杀，成就与幻化，让我灵感爆棚，才如泉涌，一段又一段器乐旋律如哭如诉、如欢如喜，融入歌舞伎的传统吟唱作为tro与outro，营造出来一场日式离奇的幻梦。

全身心沉浸在作曲的日子，让我完全切断了外界联系，忘了时间，忘了言语，就这样不停的编写，不停的尝试，足足熬了三天三夜，加器乐、加人声、加旋律，直到某一刻，仿佛有声音跟我说，done！

那一刻，身体异常劳累、疲倦，满目的红血丝，头疼欲裂，眼前一片昏晕的景象。

我的灵魂，却仿佛在另一个维度里，极度喜悦到痛哭流涕。

播放deo的每一秒，颤栗到背脊、到脑海的狂喜，不能克制的躯体颤抖，仿佛被打了十倍的多巴胺，极度满足、极度快感、极度痛苦的对冲情感糅杂在一起，让我仿佛着了魔，一遍又一遍的单曲循环。

肉|体承受着虚弱与难受。干渴欲裂，冷汗狂冒，头疼与晕眩。躯壳在叫嚣，它需要补充能量，它需要睡眠。

思维与灵魂，却兴奋在狂欢跳舞，什么都不需要，什么都无所谓，只要一直一直循环这首歌，就是极乐，就是天堂。

音符、人声、器乐、旋律、节奏，在每一根神经末梢上跳动，无比陌生，异常刺激。

理性是什么？判断是什么？我不知道。

三天三夜，恍惚如鬼上身。