笔下文学

最后的一天1（第1页）

“同学们把练习册翻到昨天的作业，从完形填空第一题开始，不会的人举手……”

班主任兼英文老师isswang的话音落下，几个同学互相看了看对方，最后磨磨蹭蹭的举起了手。我瞟了一眼摊在一堆试卷之上的练习册，随即慢吞吞的移开了视线。窗外刺眼的光线照进来，刺得人难以直视，用isswang的话来说，就是只要屋子里足够亮堂，我们就不会打瞌睡。只可惜她的想法过于美满，不管阳光再怎么毒，也只会让人更不想睁眼，我周围的同学们依旧躲在大摞大摞的教科书后面睡倒一片。

楼下有低年级的同学在上体育课，吵吵闹闹的声音从窗户缝里艰难的挤进来。我的位置坐在靠窗的最后一排，刚好能用余光瞥倒操场上的动向。学弟们在自由活动时间打篮球，跳起来的瞬间宽大的短袖文化衫被风扬起，像一只鼓鼓的帆，露出原本藏得严严实实的、颜色各异的干净皮肤。

我用手撑着脑袋，把下巴埋进长过了头的校服袖子里，然后轻轻的叹了口气。这两天天气升温升得很快，头顶上的空调嗡嗡作响，但吹出来的风却没有去年那么凉快了。我是班里少数还在穿长袖的秋季校服外套的人，深色的上衣下摆一直垂到大腿，从远处看就像是一只行走的、诡异的大蘑菇。

走神间楼下的篮球场上不知道是谁进了一个球，一片欢呼声爆发开来，我被吓了一跳，赶紧把注意力重新集中在黑板上。

那些白色的粉笔字在阳光下闪闪发光，讲语法，讲用词。isswang的板书很漂亮，字体是阅卷老师们最喜欢的衡水体，工整又清晰。我把那些刻板又难记的知识点描在本子上，手底下的字母从整洁逐渐过渡成连在一起倾斜的一串，一边幻想不知道将来的哪天会用到它们。

这里是北京的五月，还有抓不住的春天的尾巴。

距离我离开哥谭满打满算已经过了将近四个月，目前还没有对于出国留学这个决定感到后悔，仍旧扳着手指头度日如年的期待着通向自由的夏天。

重新回到高三的教室并没有让我感到多少不习惯，毕竟在这种体系下接受了将近十二年的填鸭式教育，就算分开再久，我也不会对这种深刻在记忆里的日子感到陌生。再次踏进熟悉的老教室，之前那些足够改变我一生的神奇经历就只能假装从来没有发生过。我还是普通的女学生安冬阳，唯一和身边人的不一样的一点，就是我不需要再为了高考而拼命。

唯一能够证实大洋彼端的几周生活并不是空一场梦的，只剩下了那一封又一封按时被送入邮箱的电子邮件。

喏，说曹操曹操就到。

下课铃声刚刚结束了一秒，我的手机就震动起来——这是收到了新邮件的意思。午休时间老师并不限制我们使用手机，我把脑门儿磕在桌子沿儿上，低头解锁屏幕。读完了这封短邮件，我难得点开好久都不碰一次的社交软件，想看看聊天群里最近又在谈论些什么。

这个群是我们几个哥谭大学音乐剧系的准新生建的，一共九个人在里面，全都是我们一起合作过的a组成员。我本来很不习惯用这种功能繁杂的东西，下这个软件还是被詹妮弗和林赛强迫的——看看我的微信就知道了，八百年不上一回，右上角的小红点常年超过两位数，还好我没有强迫症。

我们九个人的聊天群起名叫‘哥谭幸存者’，有种一语双关的意思，一是庆祝我们成功通过哥谭大学的考试，二是有种‘感天动地我们目前还没有死在哥谭的各种天灾里’的劫后余生意味。这话还是离校的最后一天、也就是建群那天贾瑞德说的，不知道为什么，不管多正经的事，从他嘴里说出来总会有点儿贱兮兮的感觉。

我把聊天记录往回翻，一直拖到我的手指头都觉得酸痛了，才终于看到我上一次点开软件的那个日期。我一边暗暗在心里发誓以后一定要勤看消息，一边快速浏览最近这段时间发生的事情。哥谭本地的同学抱怨了好几次最近又开始破坏搞事的那些坏家伙，其中还夹杂着诸如‘超人和蝙蝠侠在gcpd楼顶会面’、‘蝙蝠侠和红头罩闹翻’、‘红头罩和罗宾一起夜巡着就突然打了起来’之类的让人习以为常的无聊新闻。我突然发现自己已经对这些事情有点见怪不怪了，便忍不住感慨起人类的适应能力之强大来。

除了这些之外，他们也聊了不少生活中的事情。林赛在群里发了她和詹妮弗跟朱诺的合影，她们三个人似乎不知怎么就成了好朋友，还一起结伴去了洛杉矶五日游，看得我有点儿嫉妒。贾瑞德最近剪了新发型，效果无比糟糕，由此可见挑选理发师的运气和眼光一样重要。唐纳德给他起了个新外号叫‘罐子头（jar-head）’，被同学们笑了一个星期。詹妮弗终于和他固定交往了，与之相反的是失恋的朱诺，不过她有偷偷发私人消息告诉我，说她已经习惯了分手这件事，而且她最新出炉的这位‘前男友’私下里缺点和撒哈拉沙漠的沙粒一样多，她一点也不后悔自己的决定。

在恋爱这件事上，我确实没有朱诺那么乐观和豁达，于是想了半天，最后斟酌着回复她‘分手快乐，你可以找到更好的’和‘拜拜就拜拜，下一个更乖’。

她很快就回复：【谢谢你，亲爱的。】

关掉私人对话框，我又在群里和他们吐槽了一会儿我的学校生活。说实在我在这里过的算不上好，作业和招人烦的同学一样多，这其中最讨厌的还要数姨母家的表弟，和我同届不同班，总是喜欢找我的麻烦。我们俩是一众兄弟姐妹中最不对盘的，基本上见面就要吵，和他比起来达米安都得算是善良美好的天使。还好平时我们不会住在一起，不然我绝对会有朝一日控制不住自己伸手揍他——但我打不过他就是了，对方可是体育特长生，而我只是个唱歌的。

恶，我这惨淡的人生。

身边准备在大学出国的同学基本上都不怎么来学校了，只有少数还和我一样天天准时报道。好在我不用跟准备高考的同学们一起苦哈哈的上晚自习，每天下午放了学跑得比谁都快，心心念念着回家画稿子，为我的小金库添砖加瓦。今天也不例外，最后一节语文课之前我就把东西收拾好了，等到老师一宣布放学，我就飞快的冲出班门口。

回到北京之后，我就开始重新习惯晴天了。新闻里的哥谭天气还是那么糟，不知道半年之后又会变成什么样。回家的路上我坐公交车去看了之前的声乐老师，艺考季节结束之后，原本熙来攘往的琴房和练功室一下就变的空旷了许多，大部分学生都回到学校去准备文化课了。

我到的时候，几个之前经常一起上课的师弟师妹正在琴房里做乐队的磨合练习，看到我之后还特意出来打了招呼。我和其中演奏贝斯的漂亮男孩最熟悉，上个学期我们一起表演过duet——不过以后可能没有机会了。

我一直在这里等到老师下课——两个小时以后。他问我要不要参加毕业生的庆祝汇演，据说是这里的传统。能把全部的同学都聚齐真的挺难的，我一开始都快要答应了，但忽然想到演出时间在七月份，那时候我可能都已经不在北京了。

哥谭大学有专门面对留学生的非强制性语言训练班，从六月底开始，一直要连着上一个半月，还不提供住校。虽然我的英文还算不错，但比起本地人来讲肯定还是要弱上一些，该上的课还是要上，不然跟不上专业课可就糟糕了。学校给排的课表特别满，乍一看上去比寒假时候的集训还要忙。到时候住宿还是个问题，一想起这些我就又开始头痛起来。

不过好在，这些都还是几周后我才所要担心的事情，至少我还能一身轻松的度过这最后的悠闲时光。

——假如把外婆的事情抛在脑后的话。

最近不知道怎么回事，距离我出国的时间越近，她对我的态度就越来越奇怪。原本平时她是不怎么爱管我的，但最近却天天追在我身后扯东扯西，只要我稍微晚回家一会儿就会被抓着盘问，这让我们之间的气氛比往常还要焦虑和尴尬。对此我也没有办法，可能是我的事情让她想起了妈妈当年吧。不过好在她并不采取温情攻势，还是和以前一样刻薄。谢天谢地，至少这一点我还是很熟悉的。

就是不知道当年妈妈出国之前，她的妈妈又是什么态度，她的姐妹们又是什么态度。

或许温情、不舍、骄傲？可惜在她回来之后这些感情都变质了，变得快得很。

反正我是体验不到了，也不知道究竟是好是坏。我个人觉得是好事，因为吃了糖之后再吃苦总是更艰难，反倒是从一开始就不知道甜蜜的滋味比较好。

当然我也渴望爱，但做人不能太贪心，要知道满足。

晚上回家的时候，我在路过的购物中心看了一会儿喷泉灯光秀，回到家的时候已经天黑了。我进家门的时候外婆难得没有和我说话，我的心理生出一种劫后余生的感觉，抹黑回了房间。

在这栋房子里，最让我感到安全感和放松的就是我的房间。这个房间原本是妈妈的，它曾经被装饰的很漂亮，但现在早就看不出从前的影子了，只剩下灰黄脱皮的旧墙壁，吱吱作响的单人床。我喜欢在这个房间里待着，妈妈曾经在这里教我读书，教我画画，教我唱歌，教我听得懵懵懂懂的爱的真谛。如果条件允许的话，我可以窝在这个八平方米的小空间里过上一辈子，永远不出去，谁都不见，就靠从前的快乐记忆活着。

俗话说得好，有爱和家人的地方才可以算得上是‘家’。这个布满了时间的脚印的小房间虽然算不上是一个美好的‘家’，但起码也是个‘定所’。一想到一个多月以后我还不知道要住在哪里，就觉得居有定所实在是太幸福了，我不能奢求更多。

一天就这样结束了，上床之前，我拿着彩笔在墙上那张巨大的日历上又多划掉一天。离开的日子一天天逼近，我仿佛能看到自由在向我招手。

我的心已经飞向了它在梦中最向往的地方，明天又是新的一天。

作者有话要说：　　发烧也要坚持写稿！！

毕竟再不更新我就要被关小黑屋了……：（网，网，大家记得收藏或牢记，报错章求书找书和书友聊书：