那种空虚、寂寞、孤独感,仿佛填满了我整个身体,仿佛已经溢了出来,整条街上都充斥着。
我知道自己需要的并不是一个,简简单单的拥抱……
是爱。
我需要父母、奶奶、叔叔的爱,帮我赶走这种感觉。
在学校报告显示我疑似有抑郁症时,我的内心竟是高兴的。
我拿着报告,给奶奶看。
幻想着奶奶或许会因此而疼爱我,哪怕一点点。
但奶奶的回答,却仿佛一盆冷水,在我不注意时,从头到脚泼满我一身。
奶奶的意思大概为,全都是我的想法太极端导致的,只要别想这些东西,就不会有事,这种东西都是骗钱的。
原话并不是这样,她说了脏话,很难听的话,我始终难忘。
我颓废地拿打火机烧了纸,我不想给父母看。
他们已经够忙了,不能因为我的事而让他们分心。
我的稻草压断了。
我不知道这样的生活,还能撑多久,想着活一天,得一天。
奶奶的心情越来越糟糕,叔叔三十多岁的人了,依旧没有结婚。
一个游手好闲,整日只知道喝酒打牌,没有一份正经工作,吃喝拉撒全靠哥嫂的男人,谁会要?
奶奶舍不得打骂叔叔,总想着拿爱感化他。
可在叔叔眼里,奶奶的出现多余到不能再多余。
奶奶只好拿我撒气,我谨小慎微,察言观色地活着,可依旧逃不开他们的辱骂与欺凌。
奶奶中午做饭,全靠心情。
家里没菜,也没钱,父母也不在家。
我不知道熬了多少个饥饿的中午,也不知道多少次饿到头晕眼花,只有喝水度日。
最终,我晕倒了。
醒来时,妈妈满脸沧桑,眼眶里充着无数泪水地看着我。那一刻,我仿佛看到了十几年后的妈妈。
爸爸在旁边安慰着妈妈,奶奶和叔叔不在。
如我一直奢望的那样,只是没想到,房间里竟如此惨白,挂在墙上的灯也如此瘆人。
是啊,这里是医院,所有人都畏惧的地方,当然会令人害怕呀。
但对于我而言,害怕之余更多的是庆幸。
妈妈没有告诉我得了什么病,只是念着:会好的,不用担心,无论怎么样,爸爸妈妈都会陪着你的。
父母辞去了工作。
刚开始我还天真的以为,只是得了抑郁症这件事暴露。
后来敏感的我发现,事情比我想象得还要严重。
我住在儿科监护室里,父母陪在外面,只有探视时,才会进来。
心跳监护仪晚上总是叫,我总睡不着,也很害怕。